亲爱的老公:

其实,从考试的最后那天我就有好多好多的话想说可一直都说不了.考试那几天因为忙所以连日记也写不了.那些考试时写在英语试卷上的字又丢了.终于今天翻到了四在I5LAND.5上的世界里最平凡的传奇.突然被击中的感觉让我难以释怀。

 

我们出生，成长，恋爱，结婚，生子，衰老，死去。

是那样一个漫长而庞大的过程。

云可以变成雨水冲刷山路，芦苇可以一直拔节倒插进天空，无数的树木可以拔地而起然后重新倒下，甚至在这样的时光里会有一些星星幻灭在宇宙里。而宇宙是另外一个更加漫长而庞大的过程.

是谁说，我们都相信骨灰盒才是我们最长久的家。

我们一定要快乐地生活，因为我们都将要死去很久。

 

最近一直都在听水木年华.听那些悄悄被藏起来的心情.和未来的情绪.

过几天是你的生日了啊,这几天我都在准备送给你的那份惊喜.层出不穷的想方设法.呵呵.这种不一样的忙碌让我格外幸福.

然后我老早就告诉你我要送的一首歌.水木年华的<墓志铭>.一整个晚上来回的放.那四句简单的歌词挺扎人的呢.我就在想你听到的时候会不会很痛.还有那些破碎的和弦.让人恍惚.我不知道如果你一个人在黑暗中听这首歌的时候会不会像我们在学校每天晚上那样流很多很多的眼泪.其实我一直都想告诉你你那个样子真的让我好心疼好心疼.好难过好难过.不知道为什么最近常常会想起你那天跪在地上.我还记得那时的心情.敬哥哥说那叫内心一阵抽搐.然后我就会想好多好多.关于流浪猫的故事.小时侯我就一直好喜欢听故事.我没有想过有一天我也能在故事里呢.所以你给我带来的这个故事我迟迟不愿相信它真实的存在着.尽管.它真实的存在着.

 

这么多年过去，我早就不敢直接地讲出心中的惆怅，也早就习惯用调侃的语气去叙述自己的感伤当作平凡生活中的点缀。我早就习惯了用“我他妈的真是伤心啊”来表达我那些羞于启齿的悲伤。我从来没想去探求过这是被人攻击多了自然有的一种防备，还是一年一年过去成长所带来的虚伪让我们不能直面伤痛。

就像我再也不会讲，我很难过。

如同我早已习惯讲，你去死吧。

 

现在在听水木年华唱蝴蝶花.唱慢慢地长大曾有的心情,不知不觉变化,痴守的初恋永恒的誓言,经不起风吹雨打.

曾经的无怨无悔,谁能够保证心不变,看得清沧海桑田.

我就一边想那个晚上.还记得第二天是要考生物.我说我反正摔掉了.这科.

然后我们就说了很多.你讲你的故事,我讲我的那些心情.

后来说着说着你就让我别再说下去.因为你说你越听越觉得害怕.而我只是说了我曾经有过的唯一一段认真的感情.其实那段感情,是没有开始就结束了的吧.所以,它无痕.正如同目光无痕..我能不把它当做真正意义上存在过的.

而我还没说.即使我那样的拒绝成长.有一天我还是会成长的.

 

那天我看了一个好伤感好伤感的故事。故事里写，当我们还是孩子的时候，我们就会勇敢地讲我爱你。当我们长成了大人，我们就永远只懂得说我恨你。当我们还是小孩子的时候，我们就会流着眼泪说我很难过。当我们长成了大人，我们就永远在脸上挂着一副玩世不恭的笑容说着我不在乎。而心里早就被千刀万剐血流成河。

 

还好我们都是这样小的孩子.还不懂得互相伤害.频繁的不跟你了.小小的脾气和口角只是另一种表达爱的方式.你要知道它们不是伤害.我从来就没有想过要伤害你.而且.我也从来没有伤害过你呢.

我们常常都会感叹,我们有好多好多的天使.寂地是一个.她把我从去往大方向上牵了回来.

我们的天堂好宽阔.

 

其实你这样每天都会对我说不止一句的老婆我爱你.每次我都会很感动.不都声色的感动.就像我们曾有过的每一次可爱的小浪漫.就像我们放飞过的那只蓝色的蝴蝶,就像你用纸折出来的白色小竹蜻蜓,就像你用画笔勾勒出的那个轮廓,就像你写给我的每张字条,就像我们每一节逃掉的课,就想我们每一次的拥抱,就像我们每一次的亲吻.

 

想说的太多了.多得我那么的束手无措.只能一点一点的.散散的来说.请你一定一定要耐心的.认真的.听我讲.

我答应过你有一天会帮你写下那些故事.流浪猫的故事.我就一定会写.

请你不要觉得难过.那些天早上在食堂和师傅用很调侃的语气去讲你的那些过往.请你不要觉得你的宝贝丢了.不要.因为.你知道吗.我是多么多么的急切,多么多么希望快点治好你的伤.我只是想.有一天,当有一天.它们都能被很轻松地讲出来的时候.那些伤早就愈合了吧.我.只是希望这一天快一点到来.快一点.请原谅我善意的轻率.

我知道你一定会毫不犹豫地原谅我.那样的不留余地.也是你的这种不留余地的纯粹.让所有的人担心.连一个陌生的人,也会告诉你,千万不要.因为有一天.当你失去的时候.就会觉得失去了一切.

我一直都记得你告诉我这些时候的语气.流水的忧伤不知不觉的就谩谩了一地.

而也是你的这种不留余地的纯粹.最让我难以自拔.

它们总能轻而易举地瞬间填满一切的空缺.就像.倾倒的一整罐颜料.瞬间浸染了的时与地.

 

——你说，有一天，我们都长大了，还会像现在这样，因为各种各样的小事而感动到落泪么？

　　——不会啊，长大了有忙不完的工作谈不完的恋爱，哪有时间去感动。

　　——那这样的人生不是很无聊么？

　　——可是你根本就不知道我们会长成一个什么样的人啊，冷酷的，或者温情的，残忍的，或者善良的。所以，怎么可能去预计我们的人生呢。

　　——喂，那你总是在笔记本里写下那些你感动的事情或者那些听来的故事，到底是为了记得它们，还是要为了把它们忘记呢？

　　——那你说，我们从世界的各个地方聚拢到一起，共同挥霍掉这三年的时光，是为了相聚，还是为了分离呢？

　　——嗯……是为了分离后有一天能再相聚吧……

　　——……你别恶心我了，你是要准备演讲题目么……

 

其实我从来没有任何的轻视和调侃.那些哈哈大笑只是为了安慰自己我还能笑.其实我从来就是珍爱的倾听你的每一个字眼,你那些安静的过往.本来以为不会再被揭开的过往.安静得一尘不染.干净得让人心疼.

从来没有任何轻视和调侃.即使是.说到拿起的一把刀.自杀不是矫情.有时候,它是一个人能抓在手里,唯一带给自己的安慰.

我知道.我.知道.

所以.我们更要珍惜.

 

你说过那些诅咒我们侮辱我们的人只是因为我们过得比他们更好，所以我们永远不要低下头。

你说过我们承受的那些不白之冤那些莫名的责难总有一天会真相大白，总有一天别人会看到我们挥动着翅膀认真而努力地在飞翔，我们所唯一需要觉得遗憾的事情只是说要证明这一切要证明我们自己需要的仅仅是一个漫长的时间。我们可以等，不知道别人能不能等。

　　你说过就算被大雨淋湿了头，我们也不能哭。就算被人打落了牙齿，我们也要用力地把那口血吐回到那个人的脸上去。

　　我们像一群骄傲的神的孩子，用尽全力地焚烧着自己的生命。

　　这是我们最最伟大的旅程。

　　是谁告诫以后的日子要振作不要平凡，要熬夜不要睡眠，要拼不要命，要理想不要钱。

 

我这样散散的说着这些只言片语.我这样来来回回的自己也有点烦.不晓得在干什么.心里那些庞大的感情排山倒海翻山越岭的也说不出来.看来它没法多一处领地.

到时候也只能换来你一点一点零碎的拾.

 

突然就想到我们这么一路走来.沿途为了跑得更快丢掉的东西太多太多.好些想拾回来的人和事都已无法挽回.

我还很记得,那天她说的万念俱灰.

那时,我的难过和巨大的悲伤是怎么让我挤出嘴角的笑意.

我爱的这些亲爱的人.你们那么那么的好.好得让内心想表达的所有汹涌澎湃的情感都成了口中失了的语.

 

而你呢,还好.身边的她们.忘了才更好吧.所有的假都让你相信不了真.

连<圣经>都说,爱只是捕风.

 

无论你觉得这些话语多么的矫情多么的煽风点火，无论你认为我多么的幼稚多么的可笑，无论你认为这些最平凡的传奇是多么的经不了世事的风雪，但我还是诚恳地请你相信，我写下它们时，有最认真的表情。

 

                                                                                                                     亲爱的老婆

 

 

 

史铁生说过的，味道是最说不清的，味道不能写只能闻。要你亲临其境去闻才能明了。味道甚至是难于记忆的，只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。

又是这个时候吧。第一节晚修快下课时一直都会有的鸡腿香味。高一的时候就有了。于是它轻而易举地把我带回那个时候的意念中了。

有时想想，好多东西其实真的并没有那么纯粹，真的并不是一下了定义就变得义无反顾。很多的话，其实有时还是说过就忘的好。

高一也会有好多好多温暖的时候吧。都怪当时一句话把它给说灰暗了，其实不然吧。又是要新年联欢晚会了，那时侯弹琵琶成了件美事。还有排练的日子。这些种种种种，一想起心中便酿出了甜腻的蜜。

 

那时侯一直都想写篇《明媚冬日》吧。那段时间记得每天晚上都要听《Tears》，每天中午都要看《左手倒影，右手年华》，每天书包都要背着一本《爱与痛的边缘》。再版后的封面格外好看，是那种模糊的青蓝色。那时的书包是深桃红色的。每每从书包中取出它，一个漂亮的蓝，一个漂亮的红，简直刚刚好。

常常都会想念那时侯的那些人。小绵羊女婿（那时还不是“女婿”吧，呵呵~），情人（那时也还不是“情人”吧…），师傅（哈，那时认的…）还有姿娘和波波（呼，终于是两个确定的）。

写完上面这段话，纠结到不行。因为小日子跑得太快不知不觉就这么改变了一些认为一直都那样的无关紧要的事。而真的是鸡毛蒜皮，鸡毛蒜皮，无关紧要，无关紧要。

死命也不说那两个字。唉，真孙子。

忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤……….靠，一个劲说它个够。

扯回来吧。那时大家都好好的。

只是有时会想到姿娘那天晚上的好就感动得一塌糊涂。而很庆幸的是我一直没把他当一男的吧，仔细想想真是好难得，这么好一男的我真是头一次真正当兄弟看。也说得太铁了吧，好象也没这么瓷实呀，那就朋友吧。

只是那时突然很想安静地弹琴，安静地弹那些安静的古老的曲子。但不想一个人吧，永远也不想一个人吧，（小时侯还要和妹妹一起洗澡的呀~）相信连鬼也会晓得丫我是世界上最怕孤单最耐不住寂寞的孩子了。而他在那里陪我，安安静静的又着实是充满温度的。时不时还会说一些让我高兴的话。

忘了看那时的月亮。不知道会是什么样子，一个人看的时候永远都是下弦月。

只是记得那天晚上喧闹的大礼堂和端把小椅子坐到礼堂外一个安静角落的我和站在旁边的你。

纠结，不暧昧再说两句也暧昧了。赶紧刹车。

那段日子和情人两个人特瓷实。她还送了我一只小布狗，说好要挂在书包上的，可这样的誓言，这么简单的誓言我还不能履现。真沮丧。

对不起。

但在一起时真的很甜蜜吧。你一直都给我特别明亮的印象，就是那样的闪闪亮，很靓丽的感觉。我就特别喜欢特别喜欢漂亮的女孩子。（众：砸死丫个祸害…—-—b）

记得那时候一起坐在台阶上哭的晚上，记得一起手牵手逃掉的夜自修的晚上，记得一起被笑过的男生，记得一起在食堂吃饭我的笑声和你的“无辜”。

一辈子也要好是“情人”哦。我也会一直都想你的。

还有师傅吧。这个呀，年年谈，日日说。写来写去都是那几句话。等我写作水平有了进一步提高再写才不会“下衰”你吧。（众：T！）

排练的日子呀。真好。

一群人能一直在一起。常常装丫挺把琴卖力地搬来搬去。那时是把琴寄放在书声那的。（说到书声，就想到那个很小孩子的师兄“方XX”。我们都这样叫。呵呵，我也是一直都笑咪咪的。谁让你长得像NZT。所以我就无所谓了。）午餐晚餐有好多顿都是“尚方宝剑”。找一个明亮的下午能一起到汕头去买衣服买鞋子。几句旋律，翻来覆去地弹，也不会乏味。还有各种各样的彩排。还有更多的欢笑与泪水。

然后是终于到了表演的当晚。上了华丽的妆。一副得意的表情。只因上的眼影的颜色和别人不同。自己是草绿色的，而别人是紫红色。演出前在那个一直灌风的拐角处练琴，熟手。而小绵羊站在那里陪我，一个劲哆嗦。后来施霖送来了热热的奶茶.带着温度的麦香味笼罩了全身.永远都会记得那个味道吧,甜腻得让人落泪.然后是抱着琴进场时,迎面看着我的每个人都是一脸微笑和肯定.带些许鼓励的直抵内心.像个骄傲的公主一样昂起头.走过两边垂下来的墨绿色帘子.仿佛走进一个明亮的宫殿般.

终于坐到台上了.

忘记所有的寒冷与紧张吧.瞧,她们一直在自己身边呢.

开场是我的独奏<十面埋伏>的一小段引子.才两句.掌声如雷.那会儿真是感动得噼里啪啦就想整个人扎下去啊.心里明媚得一塌糊涂.

后来整个节目下来也有好多处这样的掌声.好开心.大家一起小跑着下了舞台.记得很清晰的好似情人的欢呼:好成功啊.内心的喜悦和成就感从未如此高涨过.内心的感动哗啦啦地流,但没有流出泪水.因为有些事的份量是泪水也承载不了的.所以我们由始至终谁都没有哭过,我们只是悄悄的,默默的把所有的心情珍藏.封好,等待来年的开启于是得到又一个惊喜.

于是,我看到黑夜里明亮得刺眯人双眼的光芒.

于是,我听到了比天空放晴还有响亮的声音.

于是,我感到了冬天里最温暖的气息.

于是,我就想到了.明媚冬日.

于是,我记住了这个舞台,这个舞台也记住了我.

记住彼此给过对方的一个明媚冬日.

记住.彼此.永远.

润钿.依文.庄芸.施霖.林云.徐恬.旭熙.