我多想好好地,像这样写写字,保持一个姿势,任再多的光阴迢迢而去。而这么限定的一节晚修的时间,又怎够我逐一体味昨天晚上从11:30到凌晨4:30躺在床上所经历的一段历程,汹涌异常,让人深陷其中不愿自持。

那是安妮。安妮宝贝的文字。很多人形容她的文字用得最多的词就是一个颓靡，而我在这里也读到的了颓靡，那是一种磅礴的颓靡。《莲花》是我读过的她写得最好的一些文字。她自己曾形容过这些文字的：类似于一个封闭的暗的容器，看起来寂静，却有无数繁盛起伏隐藏其中。亦不需要人人都来懂，因那原就是一种暗寓式的存在。有它自己的端然。就像一个岛屿。断绝了途径。自有天地。

于是，我就想到了自省。这样开阔的自省。同样以这样开阔的自省，艾米莉.勃朗特呈出一本惊人的《呼啸山庄》：自省能使这么无经验的作者走得多么远。而这样开阔的自省，让很少见识的我走了很远的同时亦使我在一个暗夜中丢失了灵魂。

那时，我多希望自己是一只鬼。

因着天生对鬼的恐惧和向往。因着那无处不在的游离，才能抵挡住内心的流离失所。

可我终究败了。败给了白纸黑字。

《莲花》。封面是一片完整的苍白。只有猩红色的莲花二字，带有藏文的痕迹。亦不醒目。这些不自在的因素构成了我最初见到它便欲拥有它的好感。于是，我把它放在枕头旁边，翻开第一页，然后彻夜未眠地把它翻到了终了。

这个故事比较苍老。满纸黯然。可沿途的风景，却揪出了心底最内里的一根筋，让人的整个意象酸痒难忍，欲罢不能。而后是无止的麻木，无法再脱身了。

竟真的是这样的端然。

但我心甘情愿。即便自己的心智日益丰盛，点滴细微事物都会动心动容，心里充满激荡，却又觉得心之所至，如同陷入黑暗牢狱，无法动弹，感觉窒息。在文字上很难有这般深刻的触及，而深刻却那么的具备抚慰意义。在我看来。当一个人失去支撑点，容易被这样的文字诱惑。《莲花》在这个时刻给了我打击。

《莲花》的故事延续一贯的安妮式。各种从现实生活中衍生出去而扭曲了的情节，暗淡却不泯灭，依然能被窥出光来。女主人公是一直都偏差不过毫厘的：漂泊，桀骜不驯，病态的轻狂和美丽。而男主人公一直都是为了女主人公才从头跟到尾的。他们也许有不同的外衣，但都挣扎在每个故事中。每部小说都花最多的笔墨去写他们却一直是在一种被置若罔闻的状态。所有安妮的小说，大抵都在这个框架中，然后拓宽出无数的维度空间。

当然，这些都无关紧要。

我想说的是，我看到的满目满目的山雾，各种各样的潮湿。那些世间绝境的文字在我内心描摹出了具体的形象，然后直冲要害，浸染整个意念。

墨脱。“此地曾被称作莲花隐藏的圣地。如果不经历艰辛的路途，如何能够抵达美好的地方。神秘的象征。”

于是，它所发生的意义，成了一种指引。

这个西藏的小县。“深藏在雅鲁藏布大峡谷的高山谷地之中。这个地名藏语的意思是“花朵”。至今与世隔绝，不通音讯。在古时候它被称作“白玛岗”，意思是隐秘的莲花圣地。大藏经《甘珠尔》称之为“佛之净土白玛岗，殊胜之中最殊胜”。它是被向往的神秘圣洁之地。

他说，她写信给我，说那里到了春天山花烂漫，满山遍野，上万只计的蝴蝶汇聚与此。难以用言语描绘。”

我第一次听说，有这般的地方。那样的决绝，不是端然所能阐明的。

通往墨脱的道路，有重重的陡峭高山阻隔，围绕四周的峡谷和汹涌河流。途经各种纷繁复杂的地貌，一路能看过四季景观。这样的地理特征如同天然的保护网，保全它的神秘和幽静。

“在去往雅鲁藏布大峡谷的路上，我曾经以为自己会死去。晚上在山谷中的木头棚子里留宿，临睡之前，会问自己，明天是否能够依旧活着赶路，而不是被塌方和泥石流砸死。每天都是。这段经验，使我知道自己已经与以往不同。”

书中对路途的艰辛花了大段的笔墨。而这些匪夷所思的描写在经过内心的过滤后却流露出前所未有的吸引力，不再是曾经读任何书籍所能带来的远方的呼唤。整个人被一种无形的巨大力量所控制并不愿脱身。宁愿就此沉溺。

恍惚的瞬间，似乎带有种走火入魔的意味。

我顺着故事和安妮的行径继续潜行。波折周转，绵延各种景致，滋生许多枝蔓，然后在某个地方戛然而止，突然开阔，空旷。

“这个山丘顶上的村庄，土地肥沃，地广人稀。附近有大片桃花。春天来临，花开的阵势极其猛烈，一棵树就开成一大片花海，映衬雪山和蓝天，这样的美景只能是上天的杰作。桃子成熟的时候，没有人采摘，静静地熟透和掉落，在地上不知不觉就堆了一尺多厚，几十里外能闻到香甜气味。太多桃子。他们只好用来喂牲畜。”

读到这里的时候，我终于流下了眼泪。

我以为，我开始明白一些事情了。

已经长时间没能被具体的任何一种艺术方式所打动。电影也好，音乐也好，图画也好，文字也好。而这样的一段对真实存在的事物的描摹却让我如此的为之动容。

在这前面的阅读，从某个角度上讲我一直处于一种隐忍的状态。那些对生命过于深刻的自省让人难以承受，有时连直面它都做不到。而在大自然面前，往往会有回归的意味。这带给人安全感。瞬间展露无疑成了一种释放。

最后读完这本书的时候，内心是异常的平静。有如肃杀。

重新翻开序，才有了恍然的深刻与意识。

“莲花代表一种诞生，清除尘垢，在黑暗中趋向光。一个超脱幻相的新世界的诞生。

这一本书。有关寓意。有关心灵的历史。有关人所走上的路途。而人所做出的努力，通常是未尽。也许这已经是结果一种。莲花。这个名字，非常映衬。”

因为渴望生命的完全真实，很多所遇见的已经与自己毫不相关，而另一些则逐渐关系重大。所以它其实是在不断地修改整理，而不是一路抹杀。如果说自己一直是在生命的修修补补里改变自己，未间断疑问，《莲花》会举重若轻地加上一阵风，未必带来影响，但风过后，总需要些整理工作。

在读完这本书的几天后，和爸爸有过一次关于墨脱的谈话。他告诉我，他的一个同事三年前曾为了取得更高的官位而远赴西藏充当援藏干部，担任的是墨脱的县长。他曾在进入墨脱的艰险途中险些丧命：随从的马匹由于受到泥石流巨大的响声和震动所惊吓而把他蹄落悬崖。如果不是半山腰的树拦住了他，必将落入湍急的河流并尸骨无存。

这样的事，发生在身边这样咫尺的距离。似乎与这段阅读达成一种存在于意象暗迹的契约。意味又更显得长了些。

但毕竟，“生是过客，跋涉虚无之境。”

等待晚上迎接白天
白天打扫晚上祈祷

寂寞这样深深地流.

爱情让人感着不自持的同时恍惚得仿佛丢失了昼夜.无人知晓我在哪个角落默默数着自己的光阴.一点一点.从指尖流泻而出.没有鲜花,没有沙漠.所以没有美丽没有叹息.

哪天测试自己的死亡时间:2068年7月4日.那天星期三..剩下1,965,926,XXX后面的三位数变得很快,所以捕捉不到.

不愿再悲伤.于是放纵自己这样恍恍惚惚的日复一日.

我曾经形容过自己的某段日子醉生梦死,可是稍稍回首的时候,就连这四个字也支付不了了.

离开烦嚣寻找烦恼
天涯海角心血来潮

“这个寂寞的女子渴望发生一场奇遇。”那个网友这样说,他说他喜欢这首歌的意味.

而我是在某个冰凉而荒芜的午后遭遇这首歌的.为一个陌生人.为一个非常陌生的但让我为她哭了三次的人.

我亦不愿再渴望些什么

确曾渴望的有些东西得到后却背负了更多.安妮说:我们为了听从自己心里的声音负出了太多的代价.

我是那样的不愿自己有空闲的时候.所以不停不停地做各种形形色色的事.然后自己给自己找安慰.每一件事都有它的意义所在.七七说她不需要安慰.彼时我受到一点动荡.可现在我才知道我是那样的需要安慰.

有人在吗有谁来找
我说你好你说打扰
不晚不早千里迢迢
来得正好

是谁.有谁吗.请你不要来找我.所有我没见过面的人.请你不要来找我.我不想再和任何的陌生人说话和微笑.

不要不要.好不好.

我见过一场海啸
没看过你的微笑
我捕捉过一只飞鸟
没摸过你的羽毛

这种意象很能折磨人.好比那个陌生人.她把我的魂完全把持了去.而她自己不知道.所以她也不懂得放手.所以我只能这样翻来覆去的死.

那根在路边拔的三叶草.三叶的四叶草.我爱给自己编造完美的意象.

那根在路边拔的三叶草.在我手里把捏着.于是慢慢地萎缩.

而我开始讨厌它这个样子.这样的微小.连把捏也经不住.

我恨恨地蹂躏它然后丢弃它.

没有人会知道的.痛楚也只是一瞬间的事.

要不是那个清早
我说你好你说打扰
要不是我的花草
开得正好

你说过你也在质疑未来.我说不知道有没有未来.

只可惜,我没有花草.

哪里找啊哪里找啊
一切很好不缺烦恼

在你面前,所有光鲜的过往,都是饥荒.

                                     --------题记

紫禁城

面对华丽的宫殿,天地壮阔淡定的瞬间,呈现在眼前的时与地,使我感觉无限喜悦而怅惘.亦是巨大的虚无感席卷扑来.无法抵挡,一个人蹲下来哭了.

那天我见到了故宫.

还记得年幼的时候,我看很多的电视连续剧伴着懵懂的认识然后知道伟大的首都有故宫和紫禁城.直到几天前才晓得,紫禁城就是故宫.爸爸给我解释个中原因,说顾名思义,故是古老和过去的意思,紫禁城是古老和过去的宫殿所以叫故宫.那时我突然很感伤.不是为赋新词强说愁,而是千年的忧伤早就浸染了少年薄薄的心房.

那样的雄伟和华丽,逃不过一个字眼的枷锁.

这个故字,是我见过的最大的一个.也是最难过的一个.

我永远记得那天的天空.在这片土地上,连天空也那样感人.是一种前所为有的默契.天与地的默契.一片瓦蓝的天空.是晴好的.有云,而那些云是大阵大阵的横过去的,笔直而苍劲有力.这里的雄伟,连天神也要敬他三分,看似最柔软的白云,也要摆出一副最气派的姿势来点妆.

我彻底的被折服了.

眼前的真实让我束手无措.踩着脚下坑坑洼洼的砖头,他们说是从明朝保存下来的.一眼整片的望去,阳光和土地一样苍凉.很想恨恨的踩因为那样迫切地想接近古老,又不忍担心踩得用力破坏了这本该怀揣着来呵护和珍爱的泥土.矛盾的心情好生踌躇,所以走得慢.留意看到旁边因为在凹凸不平的地面上奔跑而摔倒的孩子,被妈妈抱起哭了起来.突然觉得心酸,为谁：是土地,还是孩子.一时无从知晓.

在这片土地上,所有的感受和心情,那般巨大,巨大得麻木了.

我轻轻地抚摸那些汉白玉石头.残破不堪,所有的缝隙都塞满了黑黑的灰尘.他饱经风霜的脸已不再干净和光洁.哪怕他曾是世间最宝贵的汉白玉。

大殿门前的青铜狮子.凝重的色泽,英姿飒爽的表情,被尘封了的力量..他们也被那些古老驯服了的.安静地在这里一立就是几百年岁.

站在每一个大殿外观望.看那些曾经的光鲜亮丽是如何让岁月侵蚀了去的.

曾经在无数的电影里，见过这里的景色，可是真实地走进来，却会感觉到根本没有电影里的辉煌，有的却是让人心痛的破败和难受.

因为有栏杆,隔着那么长的距离,我似乎都能嗅到那些陈列着的摆设的味道,腐烂而辛辣,从中能酿出另一种独特的香甜.在意念中,缠绕.

这就是那些雄伟的内里.竟是如此的阴晦与柔涩.表里不一.似乎在向世人展露曾经的帝王们真实的面目.没有所谓的纯粹.帝王,其实不是天子.

曾经的帝王和普通的百姓一样，谁都没能逃过死亡巨大的手掌.人类的力量有时候不免显得单薄可笑.可是还是有那么多的人因着对凡世的贪婪而在红尘里彼此厮杀.血光冲天.那是几千年前开始就不断在天空下重复的一场又一场愚昧的盛大演出.

定陵

记得那天去看定陵的天气,零下十度和刮大风.可是站在整个定陵的外面看，天空又是那样晴好得万里无云净碧空.然后是满目高高瘦瘦的绿树，树后面是红墙，红墙的后面是又深又远的山.

那般和谐而伟大.

这多少让我感觉有些慰籍.抑或说，是安全感.

因为我要去的是一个陵墓.而不是别的.

一个地宫.有宫殿的雄伟亦有陵墓的凄清.里面似乎没有尽头,只有无止境的回荡,回荡.黯淡的幽深仿佛吹出了刺人的风.阴极的寒冷.如果不是有很多的游人我一定害怕得叫出声来.这没来由的害怕使我挺伤怀的.

十三陵是明朝十三位皇帝的陵墓.定陵是十三陵中唯一被挖开了地宫的一座.被挖开的定陵告诉世人这是一次失败的挖掘.

提起来又是一样的旧事.十年的光阴，如今听得太多连怒都没有了.只剩得一把辛酸泪自己心里流.我亦无言.早在那时看《霸王别姬》时，愤愤不平也磨平了.

世事的艰难是一点一滴地从我们骨头里凿出来的，没有什么比这更生疼了.

又是文革吧.这些亡陵其实早以面目全非，而更多的则是所谓的复制品.一副死死呆呆让人厌的样子.

而更多的东西和场面只能从展览馆墙上的那些黑白照片中看到.只能是一些影子.

也深刻的记得看到墓主的尸骨出墓的图片时的不寒一颤：这就是我们的天子.

而红卫兵们的杰作就是把墓主的尸骨拿出来批斗然后烧了就扔了.

还有就是李自成的那把火了吧，把定陵的地面建筑夷为平地.只独一个设墓碑的汉白玉筑的楼墙，花白也被熏黑.灰烬不灭而且还留了几百年.

即使是凭吊，那份感情也是没有寄托地云游在了四海之外.这些话不免让人沮丧，也让人在回过头去寻找历史的时候，失去了脚下站立的最坚实的根基，甚至让呐喊都变得不再底气十足.

宜芸居

颐和园里的一个小院罢了.

只是，住在这里的女人，我觉得她太凄凉了.

她是一位母仪天下的中宫皇后.只是虚有的盛名成就了的是一生的寂寞.

她是光绪皇帝的正门妻子.她是孝定皇后.她是满清,也是中国两千多年封建社会的最后一位皇后.

可她，一生都没有得到她唯一的男人的爱.终其一生也没有.连封后的那天，连洞房花烛夜也没有睡在一起.

没有享受过一天夫妻恩情的皇后,处境尴尬,但她又无力,也无才无德去改变这种状况,只能向自己的姑母慈禧哭诉,只能持着对光绪不满,对受宠的珍妃嫉恨这种极不平衡的心态,度日如年.

当年的慈禧为了一个权,硬让光绪帝封了隆裕为皇后.成就了历史上一段悲剧.

作为慈禧手中的一颗棋子,她注定摆脱不了被利用的命运.

这个可怜的女子就是在这样的一个小院里守活寡一般地过了半辈子.

在它门外听名字的解释：“芸”是香草的意思，顾名思义，宜芸居，就是适宜熏香休息的处所。

走到里面去，真的是很小的一个院子，不多的游人.毕竟这么多年来这里一直都是个冷清的地方，并将一直都是个冷清的地方.这是那个女人的命.是宿命.

从小院的此端到彼端，每一处都不漏的认真看过来.透过一层玻璃看里面的寂寞，看过了几百年都滋生成了什么.

即使是被打扫得干干净净，似乎一尘不染.但那些陈旧依然散发出布满尘埃的味道，整个房间昏暗得让人看不清楚，只能看到墙壁上带着残韵的字画.寂静的摆设发出的气息一阵一阵带着让人昏昏欲睡的安神作用.那糊着白纸的窗户，清悠得粘稠；那几盏被悬挂起来的大彩灯，失了光彩落了个空；那金色的大香炉熏出的都只能是过眼烟云.

记得那会儿大伙儿都津津有味地听着导游讲光绪帝和珍妃的故事.他讲的是光绪帝住所前的两块石头的故事.讲这对恋人和慈禧太后的做迷藏游戏.是个有趣的小故事呢.

后人在看这场这出闹剧的时候,都同情光绪和珍妃.这对相爱的恋人不能长相厮守,最后珍妃还冤死.

可是,没有人还会再记起那个可怜的女人.和她那深深的寂寞.几百年前就存在了,而且还将几百年地存在下去——如果还有另一个几百年的话.

当你走在这些几千年前出现过的事物周围时，你会觉得时光都不再具有任何意义，它是流动的，也是静止的，当你一回过头的时候，也许时光就倒退了三秒，当你再回过去，一切又重新回到原样.

雍和宫

那天发烧了.

没能亲眼见到佛祖的宫殿,只能在梦中再见.也好,禅宗本该就只是悟.

来和去都变得不再重要，生和死也被模糊淡化.那么剩下的是什么呢？佛祖高坐莲花座上沉默不语.不语不观，则通明.也许世人都该刺了目穿了耳，失明失聪才会知晓世界是什么样.不然诱惑太多繁华太好看，过尽千帆依然在等待下一个万紫千红的春天.贪婪.是人最大的死症.

大水法

所以才有它.应该说,所以只有它了.

如今的圆明园,只能是英法联军留给中国人的一块疤了.

大水法是圆明园最具代表性意义的遗址建筑了.

记得每次在图片上看到它,都是大水法,然后背景是有着被火烧红的天幕.小学三年级时读到的课文,只有在那时的感受最深刻,那种悲愤,平生第一次,平生也只能有这么一次了.

那天看圆明园,寒冷的天气,还有微弱的阳光.简直刚刚好的衬出了那些满地破败的石头.

来这里的游人很少,在没来到这里之前,其实我也是不打算来的.大家都说圆明园有什么好看,不就几块破石头.

也许他们真的说得对.只是,站在这里,我只是暗暗地感叹,还好我来了.

慢慢的一路走着,一边零碎地拾起对这个园子的所有记忆.然后想象一些画面,有赏心悦目的,也有火光冲天的.巨大的反差让我惊慌起来.

快步地走在乾隆的黄花亭里,走一个小小的迷宫.可还是被难住了.走了好多次都遇见死路.

整个人走得晕晕乎乎的,也不知道为什么.是因为看到这一败涂地,而稳不住阵脚?抑或是太阳明晃晃地在头上照得人晕眩.

这里早已是坟墓般沦落了.

到处是断壁残垣,尘土呛人.不管踩着什么,都发出叹息似的怪叫.每处响亮的地儿,在石堆里依稀可辨,却已死去多年.

我想对于这里我已经没有太多的话可以说了.

在过去的那么多年里一直一直出现在我的睡梦里面，而当我真实地站在它们面前，我就觉得陌生了.我就觉得恐慌了.我就觉得难过了.

亲爱的老公:

其实,从考试的最后那天我就有好多好多的话想说可一直都说不了.考试那几天因为忙所以连日记也写不了.那些考试时写在英语试卷上的字又丢了.终于今天翻到了四在I5LAND.5上的世界里最平凡的传奇.突然被击中的感觉让我难以释怀。

我们出生，成长，恋爱，结婚，生子，衰老，死去。

是那样一个漫长而庞大的过程。

云可以变成雨水冲刷山路，芦苇可以一直拔节倒插进天空，无数的树木可以拔地而起然后重新倒下，甚至在这样的时光里会有一些星星幻灭在宇宙里。而宇宙是另外一个更加漫长而庞大的过程.

是谁说，我们都相信骨灰盒才是我们最长久的家。

我们一定要快乐地生活，因为我们都将要死去很久。

最近一直都在听水木年华.听那些悄悄被藏起来的心情.和未来的情绪.

过几天是你的生日了啊,这几天我都在准备送给你的那份惊喜.层出不穷的想方设法.呵呵.这种不一样的忙碌让我格外幸福.

然后我老早就告诉你我要送的一首歌.水木年华的<墓志铭>.一整个晚上来回的放.那四句简单的歌词挺扎人的呢.我就在想你听到的时候会不会很痛.还有那些破碎的和弦.让人恍惚.我不知道如果你一个人在黑暗中听这首歌的时候会不会像我们在学校每天晚上那样流很多很多的眼泪.其实我一直都想告诉你你那个样子真的让我好心疼好心疼.好难过好难过.不知道为什么最近常常会想起你那天跪在地上.我还记得那时的心情.敬哥哥说那叫内心一阵抽搐.然后我就会想好多好多.关于流浪猫的故事.小时侯我就一直好喜欢听故事.我没有想过有一天我也能在故事里呢.所以你给我带来的这个故事我迟迟不愿相信它真实的存在着.尽管.它真实的存在着.

这么多年过去，我早就不敢直接地讲出心中的惆怅，也早就习惯用调侃的语气去叙述自己的感伤当作平凡生活中的点缀。我早就习惯了用“我他妈的真是伤心啊”来表达我那些羞于启齿的悲伤。我从来没想去探求过这是被人攻击多了自然有的一种防备，还是一年一年过去成长所带来的虚伪让我们不能直面伤痛。

就像我再也不会讲，我很难过。

如同我早已习惯讲，你去死吧。

现在在听水木年华唱蝴蝶花.唱慢慢地长大曾有的心情,不知不觉变化,痴守的初恋永恒的誓言,经不起风吹雨打.

曾经的无怨无悔,谁能够保证心不变,看得清沧海桑田.

我就一边想那个晚上.还记得第二天是要考生物.我说我反正摔掉了.这科.

然后我们就说了很多.你讲你的故事,我讲我的那些心情.

后来说着说着你就让我别再说下去.因为你说你越听越觉得害怕.而我只是说了我曾经有过的唯一一段认真的感情.其实那段感情,是没有开始就结束了的吧.所以,它无痕.正如同目光无痕..我能不把它当做真正意义上存在过的.

而我还没说.即使我那样的拒绝成长.有一天我还是会成长的.

那天我看了一个好伤感好伤感的故事。故事里写，当我们还是孩子的时候，我们就会勇敢地讲我爱你。当我们长成了大人，我们就永远只懂得说我恨你。当我们还是小孩子的时候，我们就会流着眼泪说我很难过。当我们长成了大人，我们就永远在脸上挂着一副玩世不恭的笑容说着我不在乎。而心里早就被千刀万剐血流成河。

还好我们都是这样小的孩子.还不懂得互相伤害.频繁的不跟你了.小小的脾气和口角只是另一种表达爱的方式.你要知道它们不是伤害.我从来就没有想过要伤害你.而且.我也从来没有伤害过你呢.

我们常常都会感叹,我们有好多好多的天使.寂地是一个.她把我从去往大方向上牵了回来.

我们的天堂好宽阔.

其实你这样每天都会对我说不止一句的老婆我爱你.每次我都会很感动.不都声色的感动.就像我们曾有过的每一次可爱的小浪漫.就像我们放飞过的那只蓝色的蝴蝶,就像你用纸折出来的白色小竹蜻蜓,就像你用画笔勾勒出的那个轮廓,就像你写给我的每张字条,就像我们每一节逃掉的课,就想我们每一次的拥抱,就像我们每一次的亲吻.

想说的太多了.多得我那么的束手无措.只能一点一点的.散散的来说.请你一定一定要耐心的.认真的.听我讲.

我答应过你有一天会帮你写下那些故事.流浪猫的故事.我就一定会写.

请你不要觉得难过.那些天早上在食堂和师傅用很调侃的语气去讲你的那些过往.请你不要觉得你的宝贝丢了.不要.因为.你知道吗.我是多么多么的急切,多么多么希望快点治好你的伤.我只是想.有一天,当有一天.它们都能被很轻松地讲出来的时候.那些伤早就愈合了吧.我.只是希望这一天快一点到来.快一点.请原谅我善意的轻率.

我知道你一定会毫不犹豫地原谅我.那样的不留余地.也是你的这种不留余地的纯粹.让所有的人担心.连一个陌生的人,也会告诉你,千万不要.因为有一天.当你失去的时候.就会觉得失去了一切.

我一直都记得你告诉我这些时候的语气.流水的忧伤不知不觉的就谩谩了一地.

而也是你的这种不留余地的纯粹.最让我难以自拔.

它们总能轻而易举地瞬间填满一切的空缺.就像.倾倒的一整罐颜料.瞬间浸染了的时与地.

——你说，有一天，我们都长大了，还会像现在这样，因为各种各样的小事而感动到落泪么？

　　——不会啊，长大了有忙不完的工作谈不完的恋爱，哪有时间去感动。

　　——那这样的人生不是很无聊么？

　　——可是你根本就不知道我们会长成一个什么样的人啊，冷酷的，或者温情的，残忍的，或者善良的。所以，怎么可能去预计我们的人生呢。

　　——喂，那你总是在笔记本里写下那些你感动的事情或者那些听来的故事，到底是为了记得它们，还是要为了把它们忘记呢？

　　——那你说，我们从世界的各个地方聚拢到一起，共同挥霍掉这三年的时光，是为了相聚，还是为了分离呢？

　　——嗯……是为了分离后有一天能再相聚吧……

　　——……你别恶心我了，你是要准备演讲题目么……

其实我从来没有任何的轻视和调侃.那些哈哈大笑只是为了安慰自己我还能笑.其实我从来就是珍爱的倾听你的每一个字眼,你那些安静的过往.本来以为不会再被揭开的过往.安静得一尘不染.干净得让人心疼.

从来没有任何轻视和调侃.即使是.说到拿起的一把刀.自杀不是矫情.有时候,它是一个人能抓在手里,唯一带给自己的安慰.

我知道.我.知道.

所以.我们更要珍惜.

你说过那些诅咒我们侮辱我们的人只是因为我们过得比他们更好，所以我们永远不要低下头。

你说过我们承受的那些不白之冤那些莫名的责难总有一天会真相大白，总有一天别人会看到我们挥动着翅膀认真而努力地在飞翔，我们所唯一需要觉得遗憾的事情只是说要证明这一切要证明我们自己需要的仅仅是一个漫长的时间。我们可以等，不知道别人能不能等。

　　你说过就算被大雨淋湿了头，我们也不能哭。就算被人打落了牙齿，我们也要用力地把那口血吐回到那个人的脸上去。

　　我们像一群骄傲的神的孩子，用尽全力地焚烧着自己的生命。

　　这是我们最最伟大的旅程。

　　是谁告诫以后的日子要振作不要平凡，要熬夜不要睡眠，要拼不要命，要理想不要钱。

我这样散散的说着这些只言片语.我这样来来回回的自己也有点烦.不晓得在干什么.心里那些庞大的感情排山倒海翻山越岭的也说不出来.看来它没法多一处领地.

到时候也只能换来你一点一点零碎的拾.

突然就想到我们这么一路走来.沿途为了跑得更快丢掉的东西太多太多.好些想拾回来的人和事都已无法挽回.

我还很记得,那天她说的万念俱灰.

那时,我的难过和巨大的悲伤是怎么让我挤出嘴角的笑意.

我爱的这些亲爱的人.你们那么那么的好.好得让内心想表达的所有汹涌澎湃的情感都成了口中失了的语.

而你呢,还好.身边的她们.忘了才更好吧.所有的假都让你相信不了真.

连<圣经>都说,爱只是捕风.

无论你觉得这些话语多么的矫情多么的煽风点火，无论你认为我多么的幼稚多么的可笑，无论你认为这些最平凡的传奇是多么的经不了世事的风雪，但我还是诚恳地请你相信，我写下它们时，有最认真的表情。

                                                                                                                     亲爱的老婆

史铁生说过的，味道是最说不清的，味道不能写只能闻。要你亲临其境去闻才能明了。味道甚至是难于记忆的，只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。

又是这个时候吧。第一节晚修快下课时一直都会有的鸡腿香味。高一的时候就有了。于是它轻而易举地把我带回那个时候的意念中了。

有时想想，好多东西其实真的并没有那么纯粹，真的并不是一下了定义就变得义无反顾。很多的话，其实有时还是说过就忘的好。

高一也会有好多好多温暖的时候吧。都怪当时一句话把它给说灰暗了，其实不然吧。又是要新年联欢晚会了，那时侯弹琵琶成了件美事。还有排练的日子。这些种种种种，一想起心中便酿出了甜腻的蜜。

那时侯一直都想写篇《明媚冬日》吧。那段时间记得每天晚上都要听《Tears》，每天中午都要看《左手倒影，右手年华》，每天书包都要背着一本《爱与痛的边缘》。再版后的封面格外好看，是那种模糊的青蓝色。那时的书包是深桃红色的。每每从书包中取出它，一个漂亮的蓝，一个漂亮的红，简直刚刚好。

常常都会想念那时侯的那些人。小绵羊女婿（那时还不是“女婿”吧，呵呵~），情人（那时也还不是“情人”吧…），师傅（哈，那时认的…）还有姿娘和波波（呼，终于是两个确定的）。

写完上面这段话，纠结到不行。因为小日子跑得太快不知不觉就这么改变了一些认为一直都那样的无关紧要的事。而真的是鸡毛蒜皮，鸡毛蒜皮，无关紧要，无关紧要。

死命也不说那两个字。唉，真孙子。

忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤忧伤……….靠，一个劲说它个够。

扯回来吧。那时大家都好好的。

只是有时会想到姿娘那天晚上的好就感动得一塌糊涂。而很庆幸的是我一直没把他当一男的吧，仔细想想真是好难得，这么好一男的我真是头一次真正当兄弟看。也说得太铁了吧，好象也没这么瓷实呀，那就朋友吧。

只是那时突然很想安静地弹琴，安静地弹那些安静的古老的曲子。但不想一个人吧，永远也不想一个人吧，（小时侯还要和妹妹一起洗澡的呀~）相信连鬼也会晓得丫我是世界上最怕孤单最耐不住寂寞的孩子了。而他在那里陪我，安安静静的又着实是充满温度的。时不时还会说一些让我高兴的话。

忘了看那时的月亮。不知道会是什么样子，一个人看的时候永远都是下弦月。

只是记得那天晚上喧闹的大礼堂和端把小椅子坐到礼堂外一个安静角落的我和站在旁边的你。

纠结，不暧昧再说两句也暧昧了。赶紧刹车。

那段日子和情人两个人特瓷实。她还送了我一只小布狗，说好要挂在书包上的，可这样的誓言，这么简单的誓言我还不能履现。真沮丧。

对不起。

但在一起时真的很甜蜜吧。你一直都给我特别明亮的印象，就是那样的闪闪亮，很靓丽的感觉。我就特别喜欢特别喜欢漂亮的女孩子。（众：砸死丫个祸害…—-—b）

记得那时候一起坐在台阶上哭的晚上，记得一起手牵手逃掉的夜自修的晚上，记得一起被笑过的男生，记得一起在食堂吃饭我的笑声和你的“无辜”。

一辈子也要好是“情人”哦。我也会一直都想你的。

还有师傅吧。这个呀，年年谈，日日说。写来写去都是那几句话。等我写作水平有了进一步提高再写才不会“下衰”你吧。（众：T！）

排练的日子呀。真好。

一群人能一直在一起。常常装丫挺把琴卖力地搬来搬去。那时是把琴寄放在书声那的。（说到书声，就想到那个很小孩子的师兄“方XX”。我们都这样叫。呵呵，我也是一直都笑咪咪的。谁让你长得像NZT。所以我就无所谓了。）午餐晚餐有好多顿都是“尚方宝剑”。找一个明亮的下午能一起到汕头去买衣服买鞋子。几句旋律，翻来覆去地弹，也不会乏味。还有各种各样的彩排。还有更多的欢笑与泪水。

然后是终于到了表演的当晚。上了华丽的妆。一副得意的表情。只因上的眼影的颜色和别人不同。自己是草绿色的，而别人是紫红色。演出前在那个一直灌风的拐角处练琴，熟手。而小绵羊站在那里陪我，一个劲哆嗦。后来施霖送来了热热的奶茶.带着温度的麦香味笼罩了全身.永远都会记得那个味道吧,甜腻得让人落泪.然后是抱着琴进场时,迎面看着我的每个人都是一脸微笑和肯定.带些许鼓励的直抵内心.像个骄傲的公主一样昂起头.走过两边垂下来的墨绿色帘子.仿佛走进一个明亮的宫殿般.

终于坐到台上了.

忘记所有的寒冷与紧张吧.瞧,她们一直在自己身边呢.

开场是我的独奏<十面埋伏>的一小段引子.才两句.掌声如雷.那会儿真是感动得噼里啪啦就想整个人扎下去啊.心里明媚得一塌糊涂.

后来整个节目下来也有好多处这样的掌声.好开心.大家一起小跑着下了舞台.记得很清晰的好似情人的欢呼:好成功啊.内心的喜悦和成就感从未如此高涨过.内心的感动哗啦啦地流,但没有流出泪水.因为有些事的份量是泪水也承载不了的.所以我们由始至终谁都没有哭过,我们只是悄悄的,默默的把所有的心情珍藏.封好,等待来年的开启于是得到又一个惊喜.

于是,我看到黑夜里明亮得刺眯人双眼的光芒.

于是,我听到了比天空放晴还有响亮的声音.

于是,我感到了冬天里最温暖的气息.

于是,我就想到了.明媚冬日.

于是,我记住了这个舞台,这个舞台也记住了我.

记住彼此给过对方的一个明媚冬日.

记住.彼此.永远.

润钿.依文.庄芸.施霖.林云.徐恬.旭熙.